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    mama去世的时候搬过来的吧。

    在厨房里切着菜的时候，我突然这么想着。

    陆说这样方便，也给我节省了开销。

    我要来了医院开销的账单，上面的数字恐怕是我一辈子都还不完的。

    不知有多少次，我坐在mama床边，我都想着干脆和mama一起死掉算了。

    可是我下不去手，我拿着刀的手既不敢对着自己，也不敢对着mama。

    我从来没有这么憎恨过我自己，我的胆小、我的怯懦、我的贪生怕死。

    即使是被这么对待着，我也想要活下去。

    我想过要放弃mama，想着要是逃走就好了，可是无论我走得多远，那股罪恶感都时时刻刻的缠绕着我。

    这就是个莫比乌斯环，无论如何走，都只能回到原点。

    我把我的恨都转移到了mama身上，我怪她，埋怨她。

    如果不是因为她，我可能还是一个普普通通的上班族，可能会娶一个妻子，会养一个或者两个孩子，为了柴米油盐生计打拼。

    我也想过报警，可我已经这样不堪了，难道我还要撕开我的衣服，让我赤身裸体地曝露在大众眼里吗？我开不了口。

    我的自尊不容许我开口。

    没人在意我，没有人关心我，爱我的人已经死去。

    我是馊掉的橘子汁和浓汤，是腐败的玫瑰和百合，我是一个灯火琉璃的都市里明明存在却没有人看得到也没有人需要的北极星。

    我看着那刀背映出的我的眼睛，几乎要认不出自己。